写给十二的第一封情书

文/易觉

写给十二的第一封情书_第1张图片
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@十二:

                        2018.1.18.01:51

这么晚给你写信,不要怪我刚喝完酒回来,不要怪我没有遵守承诺要去早睡。因为每当没有完成一个自己说过的话,我就像一个犯了错的孩子一样,渴望被包容和原谅。

两天没有好好和你说过话了,你一定会想“我的觉大概是不想理我了吧。”

我也想希望自己能够振作点,能控制自己不去点开你的朋友圈,不去小心翼翼地去删掉自己打好又删除的慰问。

我很想知道此时此刻我的小傻子正在干嘛,心情好不好,开不开心。但是一想到你可能在和别的男生聊天呀,我就害怕,害怕失去你。

嗯,人这个动物很奇怪,对得到的东西不加珍惜,对不属于自己的,却诚惶诚恐。

但想想自己,却无法把握对你的感情的力度,我总在想,自己以后一定要好好工作,学习,想和你在同一个频道,想能有60万的平民价格去争取到你。

你说,我们那么相像,像这个世界的另一个你和我。像三叶和泷一样,我们相互存在不可思议的相似度。

“你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化,不准偷偷想念,不准回头看。去过自己另外的生活。你要听话,不是所有鱼都会生活在同一片海里。
我一直以为人是慢慢变老的,其实不是,人是一瞬间变老的。”

我们也许就像彼此生活在这个世界水域的同一种鱼,喜欢吐着水泡,身体有颜色相同的条纹,或许脑电波放电的那一刻彼此还能隐隐约约感受得到。但是,我们不在同一片海。

你在彼端每天日出而作,日落而息;我也在某处,看着这日落东升。然后哪一天到了生命的终点,就寂寞地死去。

12,很高兴能这样叫你,因为伊是你,二也是你。在爱情里面,你说要坐等对的人,所以我觉得这个女孩子真的好傻。

坐等对的人可见你对自己钟意的人抱有多么大的期望呀。

这个世界,还相信爱情的人,不多了,还这么相信爱情的人,好傻。

有些事情不是因为有希望才会选择相信,是因为我们相信有一个人,正马不停蹄地向我们赶来,正风雨无阻地在未来等我们,然后才慢慢地去看见一些稀疏的微光。

还有12,你很美,很上进,很高调。

嗯,今晚写到这里,我希望这份友谊能长久,我希望以后的生日都能一起过。

加你伊人,刚刚好,少了你,很遗憾。

@十二

                      2018.02.02.23:57

傻子,请允许我这么叫你。

相处了两月了吧,大概是,好像我们都在飞速地了解对方。

兴趣,爱好,性格,等等。

你是一个很乖很上进,对身边的事物很用心的女生。创办写作群的你,处理事情事无巨细。后来看到你将我们相遇记录整理,着实让我对你有别样的好感。

你一直在尝试各种让自己变得优秀的事物,这样的的你很棒,很12,让我包括大家更多的人,很喜欢你,这样说做就做的你。

你还喜欢读书,做详尽的读书笔记,每天在家的你,忙的不亦乐乎。

眼睛经常会疼,并且身体有时候还不舒服,就这样你还不懂得照顾好自己。

写到这点,真的想当面说说你,你你你傻不拉几的,忙的饭都忘记吃。

很高兴能够倾听你说一些心里话,但是我话题不是很多,你能一直和我聊天也是很6。

@十二

                        2018.3.7.16:24

我在自习室,身边坐着这么多女生,没一个是你。可能她们也有牵挂自己的人。一看见她们,就想起你,虽然看不清楚身影,但我想你一出现,必定是最清晰的那一个。人海茫茫,可能只看见你了。

@十二

                    2018.4.10.

今天也在用心地为你准备那不怎么贵重但用心的礼物,也不是那么用心,毕竟有很多幻想和你实现的场景还藏在心底。相隔千里万里,我们有那么多的山海要平,我倒是无所谓,我很希望你能路途愉快,边欣赏着风景边能来见我。

还有两天你生日啦,想让你能有一丁点感动吧,这一次不能过于开心,不然下一次就显得我的礼物下限就很高了。

@十二

                  2018.4.19

最近忙于做策划,和想你,你那边状况不怎么好啊!听说你又病了,我很心急,我知道你也不希望我太把心思放在你那边耽误我时间。嗯,是我不好。

@十二

                  2018.4.23

不知道怎么回事,晚上留给彼此的时间越来越少,看你红肿的小手,哎,照顾好自己啊,猪。

你问我有没有想去看看你,我何尝不想呢,只是不知道相遇的方式,是以微笑还是眼泪等等。我心慌,和你相处这么久,最后发现还是有点不了解你,我一直以为之前经历的种种能成为我们坚不可摧感情的见证。我,是离开更好吗?

@十二

                2018.5.2

天台上和你打了电话,你,我说了很多傻瓜,对不起对不起。我喝酒日夜颠倒,最近失控失去理智,我将最珍贵的东西置之不理。

走在楼道上心好痛,明明之前有个人想要掏心掏肺对你好,你还是弄砸了一切,对不起。

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@十二

              2018.12.23

这是写给你的第一封情书,远不及你写给我的那么用心细腻,以前在一起的时候,我总说要给你写一封完整的手写信送到你身边,这看来没有机会了。

最近我在实习,昨天回家在路上打开看到你的问候,你还是那么傻,离别说的跟永别一样。我最讨厌人家给我说祝福,尤其是你,祝我快乐那你怎么办?你对自己要求那么严格的人,在我看来每一步都需要人来疼,我希望你,我,希望你能找一个比我靠谱的人,更懂你的人,把安全感你想要的不想要的都捧到你面前。你冷的时候能在你手上哈气放在自己的怀里去温暖,他视你如手中玉,护你周全。

傻子,虽然你不在我身边,我会好好生活,我如果还有幸遇见另一半的话,我对她一定会很好,把在你身上少掉的用心全补给她。如果遇不见的话,我就死掉好了。之前发生的事情就像发生在昨天,不知道你最近过得如何,你的电话号码成了我的社交账号的密码。是躺在我的通讯录从未去敢拨打的号码,我时常去翻翻你我的聊天记录,我保存在了网盘一共长屏截屏500多页,我们所有喜怒哀乐全在里面。真开心遇见你。

@十二

            2019.8.4

刚刚加班到10点半,听着日推林俊杰的《我还想她》我没出息想起你了,打开搜索你的Id看你主页,不知什么时候你多了两篇文章,才发现我大半年没登录了。

你还是清清楚楚的从我的世界消失了,想起还不知道你真实的名字时,我们语音时听你室友叫盼盼,我以为是叫其他人,当我提这个时你很紧张,就这样我意外地知道了你的名字。我以为这可以是我能够时常挂在嘴边的字符,没想到如今再念起来如此的陌生。

盼盼

我从小就是个爱哭鬼,不知道到了高中还是什么时候便没有眼泪。但你,和你开玩笑能找到眼泪出来,俗称笑哭。有时候你莫名的袒露心声,也让我一阵莫名感动。

你文里说是你心软了让我深陷其中,这不怪你的。这怎么能怪你呢?

亲爱的小傻子,我尊重你的选择,但是我满满的不甘心啊。你之前说,男生心中都有一个白玫瑰和红玫瑰,说男生有时候会不懂得珍惜,越是容易得到的。我经常问我自己会不会有点不专一,后来想想这句话是没错的,专一和想要得到并不冲突。

呐,我前天去了我们这里的失恋博物馆,成都也会有吧,一年半过去了,以后好好照顾自己,不要自己偷偷流泪。曾经想变成世界上最厉害的人去保护你,现在什么都不想好色贪财吧。你曾是我的盔甲,也是我的软肋,如果哪天你结婚了叫上我,我一定去!

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