不完美的婚姻才幸福

婚后久了,果然和从前不一样了。

婚前,整天腻歪在一起,满心的喜悦,有点屁事就得及时沟通,唯恐不在一个时空。婚后,渐渐的下班也不那么积极了,即使在一个房间,也是各自忙,情愿一遍一遍的刷朋友圈也决不说一句废话。

婚前,总忍不住想着为对方制造个惊喜,有的是浪漫。婚后,别说平时了,就连某个特殊的节日都懒得过,直接漠视在无形的空气里。

婚前,想着自己真是幸运,找到块宝玉。婚后,看着对方,想着从前的自己到底相中了对方的哪点,非他不嫁或非她不娶?

自己也不能免俗,婚前老公时时关怀,处处细致周到,婚后大爷的本性时不时就要上演。与朋友抱怨,她们都风轻云淡的,切,就这还叫事?别太矫情了哈!

紧接着,一个说生完孩子后,孩子的衣服当父亲的几乎没洗过,另一个就吐槽说她的先生整天只知道加班,家快成了旅馆……

这都是吐槽老公版的,将心比心,男人聚会的时候或许会有吐嘈媳妇版的吧。比如花钱大手大脚不知道过日子啊,比如爱唠叨瞎操心啊,等等。也或许老公根本不说出来,可他正用无言的实际行动来抗议着某些不顺眼。

不管怎么说,婚后男女之间的矛盾从谁做饭谁刷碗到牙膏该怎么挤衣服该怎么洗等等一直在生活中不断的上演。其实,自己有时也很困惑,对婚姻都如此的不满意了,为何还要维持下去?

说来也奇怪,即使像经历风风雨雨的金婚老人所说,这辈子再幸福,可也会冒出500次掐死对方的冲动。他们过过嘴上和心里的瘾,最终还是携手走到了白头。

看看周围的每个家庭与婚姻,男男女女们虽都闹着,怨着,可之后仍旧欢天喜地的经营着自己的生活。

忘了从哪碗心灵鸡汤里看到,一位睿智的老人对社会居高不下的离婚率的事情说了一句挺形象的话,我们那一辈的人,东西坏了都会想着法修,现在的人却只知道换新的。

此时,我似乎明白,看似完美的婚姻,总得要接地气,活在现实里。同样的,也免不了掺杂了俗气,但就是这种吵吵闹闹热腾腾的俗气成就了完整的婚姻。


每个人都希望自己能够实现伴侣体贴,子女孝顺,婆媳和谐等等一派家庭盛世景象。可盛世之下,阳光也不可能普照角角落落。

人无完人,优点和缺点才组成一个完整的人。身上只有优点的那是机器,不是一个有血有肉会哭会笑的人。

恋爱时,总想着展现最好的一面给对方,这没有错,每个人都这样,人性使然。

在不停絮叨着对方在家庭里种种让自己不满意的时候,想想自己是否同样做了让对方不舒服的事情,自己是否也需要做出改变。

钱钟书老先生在《围城》里早早就道出了婚姻的真谛,围城里的人想出去,围城外的人想进来。这就是婚姻之,人们看到美好,婚姻内,人们赶到各种不能忍受只是想着逃离的最好写照。

整天将怨气挂在嘴上,并不能解决问题,而想逃离的人,则是不负责任。你怎么知道你跳出你所谓的火坑之后,不会碰到另一场洪水猛兽?

人人都羡慕着别人的美好,可别人的美好可都是有原因的,老天爷不会无缘无故将所有的幸运都集中一人身上。

毕竟,再幸福的家庭,依旧逃不过一地的鸡毛蒜皮。关键点是,你怎么能将这满地的鸡毛去做成一把鸡毛掸子用来清理婚姻上面时时都在掉落的浮尘。


认识一对夫妇,光恋爱就谈了七八年,可依然架不住不住婚后锅碗瓢勺的叮叮当当,今天这事,明天那事。

后来,夫妇中的女性朋友给我聊天说,那时候,想着还不如离了算了,可一想不对呀,又没原则性的问题,干嘛离?

现在的俩人,虽然还有争吵,可好多了。因为每次争吵的时候,都能迅速进入各自的角色偃旗息鼓,握手言和。双方似乎找到了更为舒服的相处模式。

可见,合适的婚姻需要打磨,需要相互妥协,需要双方去努力。通过这种过程去提高自己,影响对方,而不是去改变对方。

当然,有关原则性问题或三观严重不合的亲们不在此列。

我从来不相信“男人都这样”亦或“女人就该忍辱负重”的鬼话,一个家庭需要两个人的共同付出与改变才能够经的住日子的琐碎,才能真正体味出细水长流的美妙。

新时代的女性都要求独立,可在让自己舒服的前提下如何经营好与另一半的关系同样是高情商的表现。男同胞们,更是如此。

婚姻本身就是一场修行,身在其中的男女们只有潜心修炼,为这段关系做出努力,保证有好的心态,才会有能力打造属于自己的那份美满。如果只是一味的做着婚姻中的怨妇或怨夫,你就只能有艳羡别人幸福的份。

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