让你嫁那么远,现在后悔了吧?

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文   slooby


有一类文章看起来轻描淡写,读起来却隐隐作痛,他们的标题是这样的,《姐们,远嫁的你是否有别人不能理解的忧伤》《远嫁后,你还幸福么》,抑或是这样的,《多年以后,你会明白远嫁意味着失去什么》《如果有来生,再也不远嫁了》……

笔者都以过来人的身份摆事实,讲道理,结果无非是,十个远嫁九个悔。情到深处,自责与悔恨,亏欠与抱怨交杂糅合,引人深思,发人深省,经历相似者更是免不了同病相怜惺惺相惜。

每一个远嫁的女孩,都免不了经历这些。

夜深人静的时候,想念家里的父母不知不觉就眼圈红红,为了不被发现还躲起来抹眼泪。

当另一半和婆婆统一战线的时候,你一个人孤立无援,倍感孤单,委屈至极。

当你和另一半吵架的时,推开门后,发现竟然无地可去,只得灰溜溜退回来。

要多惨有多惨,要多悔有多悔!

于是乎,常有一些饱含善意的逆耳忠言砸过来:

让你嫁那么远,你颠簸劳累,把美好的假期都浪费在路上了,你活该!

让你嫁那么远,你撒娇偷懒,抬头看看那是你婆婆不是亲妈,你伪装得好累,你活该!

让你嫁那么远,你寂寞难耐,不能呼朋引伴,过得潇潇洒洒,你活该!

仿佛你所有的自作自受,自忧自怜,自取其辱都源于当初你头脑发热,因为爱情,“众叛亲离”。


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很不幸,我也是其中的一个。幸运的又是,没有什么水土不服,言语不通,沟通受阻,最主要的是不需要玩脑子和婆婆智斗。

我也从来没有把这一百多公里看成多大个事,不过三小时车程,目前也没有经历上面这些苦逼逼的苦情剧目,所以也没有多大的悔意。

但讲真,有些时候,有些事,自己独自一人承受时,难免悲从中来,心犹戚戚焉。

结婚后,我莫名其妙患上了晕车症,每一次登上大巴,不消五分钟,胃就开始翻江倒海,头晕乏力,酸水苦胆泛起,心慌又恶心。一路上默默地忍受默默地挣扎。下车时,我就是那霜打的茄子,瘪了气的皮球。吃不下东西,浮不起笑容,一直要到第二天才稍有缓解。

每当坐在车上恶心反胃时,我就在心里发毒誓,下辈子再也不嫁那么远了!


一个人逛街压马路时,看到同龄的孩子沉浸在妈妈温柔的注视中时,想娃的心又不可遏制。每一个再普通不过的时间点,在我习以为常的机械重复中孩子她可能正在创造着意想不到的惊喜。

我改着一堆令人气恼的作业时,孩子可能就无意地发出一连串的“妈妈”,我在台上滔滔不绝殚精竭虑时,孩子可能在向同伴炫耀手上的零食;我面无表情地敲击键盘时,孩子可能在为一勺没有到口的饭菜而心急大叫。

因为空间的距离,我接收不到孩子的呼唤,感受不到孩子的微小的进步,满足不了她微乎其微的需求,这时,我就会感叹,孩子在身边那该多好,一起逗逼卖萌,嬉笑玩闹。


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我也经常想,是不是找个家门口的就能解决所有这些问题呢,很明显,怎么可能!

无论嫁给谁,都无法避免那一地鸡毛的琐碎日常。无论你选择谁,你的生活都如打小怪兽,得一个关卡一个关卡过,而至于你是把那一地鸡毛扎成了一个漂亮的鸡毛掸子还是鸡飞狗跳鸡同鸭讲,就看各人修炼了。

但如果时光倒流,我可能会更慎重地做出选择,眺望远方,放长眼光。

不会不顾父母的反对,执意把浓情蜜意当做未来生活全部;

不会在逢年过节有了孩子忘了娘;

不会在满心离愁时,让父母神情落寞地望着我远走的身影。


真的在结婚之前,我们都傻傻地认为现在交通是方便的,通讯是发达的,殊不知结婚之后,特别有了小孩,忙得天旋地转,等到我们越来越老,我们真正陪伴父母的日子少之又少。


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我的一个表妹,从小活泼开朗,俊俏爱打扮,情窦初开的年纪外出闯荡,姑父姑母三百六十五天都惦记自己的闺女被外地男拐跑,每一通电话都免不了给她洗脑。

表妹也是个乖乖女,蜻蜓点水谈过几次,一直不敢越雷池一步,就怕伤了父母的心。最后为了不让父母整日唠叨,干脆到家门口上班。这无疑给父母吃了一颗定心丸。

可谁知,拴住了姑娘,缚不住君子好逑啊。没多久表妹就和公司风度翩翩的副总好上了,这可是货真价实的外地男啊,产自特区深圳,距离咱大江西上千里。

当真爱来临,理智尽失,荷尔蒙蹭蹭网上冒,那些她听了十几年的老生常谈再也不管用了,亲朋好友轮番出马,大道理小故事,软磨硬泡,她都不为所动,她就是认定了他!

男孩怕气坏岳父母,也表态今后常驻江西,并答应马上就地买房,为了心爱的女孩,他愿意付出所有。

妹夫表完决心,姑母依然坚决,明明是不舍自己的女儿,嘴里却说着一堆言不由衷的气话。就连结婚时,气氛都有点尴尬。小两口子是冲破羁绊后一脸幸福的洋溢,姑母是闷葫芦一只,内心的不满大大地写在脸上。

大家心知肚明,姑母不满的不是妹夫,而是那去又不得去回又不得回的遥远距离,是担心女儿远嫁后受委屈不能立马现身的忧虑,是想外孙女时只能隔着长长的电话线取暖的奢侈。

亲戚都劝,事已至此,大度包容,祝福孩子吧。我们都觉得姑母当时小题大做,人家只是一个外地户籍而已,人不是在本地上班嘛,况且房子都买在家门口呢,相当于上门女婿了,还不知足。

然而事实还是证明我们太年轻了,不听老人言,吃亏在眼前。结婚不到一年,妹夫就因为升职加薪调回深圳总公司去了。

一边是爱女深切的父母,一边是丈夫的大好前程,你会选择哪个,毫无疑问,表妹选择了举家迁移南下。

她对我说,以后她会经常打电话回来,问候父母,每年会抽空回几次江西,看望至亲至爱的双亲,这些我都信,可是我却有一种说不出的哀戚,父母毫不吝啬把最好的爱给我们,岁月流深后,口口声声孝顺懂事的我们我们却以一种悄然无情的方式“回报”父母的恩情。

说好的,父母在,不远嫁呢。


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张爱玲有篇散文《非走不可的弯路》,短小精悍,醍醐灌顶。大意如下。

青春时,我被远方的神秘召唤,母亲拦着我,那条路走不得,是条弯路,损兵折将,得不偿失。我不信,非要亲自走一遭。母亲心疼地望着我叹气,心知拦不住我,只有捎上她的一点经验之谈。

上路后,我发现母亲并没有骗我,那的确是条弯路,我碰壁,摔跟头,有时碰得头破血流,但我不停地走,终于走过来了。

当我坐下来喘息时,年轻的朋友站在我当年的路口,踌躇满志地前行,全然不顾我的好心劝告,和当年的我一样一样的。

我很感激她,她让我发现自己不再年轻,已经开始扮演“过来人”常患的“拦路癖”。


我们每个人都是那个执意前行听不进劝的路人,心怀远方,风雨兼程,全然不觉,身后父母如影随形的注视。

每段人生都有非走不可的弯路。已经选择的,沿着既定路线,踏实而温暖地花开一方。

未知待定的,倾听内心的声音之余,也不屏蔽所有的逆耳忠言。

毕竟在所有的批评中,最伟大,最正确,最天才的是时间。

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