界限感太差的人,过得都不会太好

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1人与人的界限

人和人之间,还得有一些界限。

小时候曾一度以为,那些不分青红皂白关心我的人是真正对我好的人,长大以后发现,过于热情的人无一例外会让我感到不适。

经过与他们的再三战斗,我总结出几个点:

1、远离那些特别热情的人,他们通常不懂界限是何物,或界限感很弱;

2、自己要避免滥发善心与爱心;

3、你以为占到的便宜或享受到的好处,总有一天要以另一种形式还出去。

理性的人都会认同一个观点,那就是:人生是一个人的独角戏。

一个人就是一个单独的世界,当我们跟其他世界产生交集的时候,什么是你的,什么是我的;什么是能做的,什么是该守住的,都需要清清楚楚,容不得半点马虎,武志红老师在《纵火的保姆,与消失的边界》中也有类似的观点。

对这些东西不够清楚,是会出乱子的。

比如农村里,熟人社会的根基比较深厚,今天我收了一捆葱,挨家挨户每人送一把,明天你收了菜送是不送?也得送。那是菜便宜还是葱便宜呢?这就算不大清楚了,谁也抹不开面儿去计较。

一来二去,谁欠谁的早就说不清了,但有趣的是,大部分人都会认为是别人欠了自个儿的。所以平时表面上客客气气,一旦有点什么事情,老底儿翻起来有一箩筐。

这种相处模式就十分的病态,其根源在于分不清“你我”,将人情味置于人与人的界限之上,这都是物质匮乏时代打下的印记。

比如在充满光棍的世界,妻子一样可以共享,古时就曾有过这样的风俗,结婚前,先把新娘贡献给几个娶不到老婆的兄弟。后来文明点了,改成了闹洞房,闹伴娘,本质上也是一样的。

2生活中的界限

生活中处处可见不分界限之人。

远的如不常见面的亲戚朋友,上来就问你收入几何。本来交浅言深就是大忌,试图以此打开话题的可以说是很愚蠢了。

近的如父母子女,试图对已成年的亲人的私人领域进行全方位掌控,他们通常是这么想的:

我以前对你这么好,所以现在你得回报我;

东西都是我给你的,所以你得听我的;

你还不懂事,所以我要来教你;

你以前入侵过我的私人领域,所以现在我得管还你。

可以说这里面有些目的未必是动机不纯的“坏心”,但好好的一盘棋,你都帮我下了,就算我赢了又有什么意思呢?

不要再为父母无休止地为子女付出歌功颂德了,这是病难道不知道吗?过度付出必然导致两个结果:

1、对对方的偿还期望较高,否则心理不平衡是人之常情;

2、容易自认为有功,认为侵入对方私人领域是理所当然。

不要这么快认为自己完全不求回报或者并不会成为那样的人,你的潜意识行为会引导你成为这样的人,除非你刻意让自己不过度付出,这样在对方拒绝你入侵他的私人领域时,你会更为平和。

3工作中的界限

生活有生活的界限,工作也有工作的界限。

老板就是老板,员工就是员工,各自有各自的职能。

以我们目前的小创业公司为例,由于人员并不是很多,因此基本都在一块儿办公,我和所有员工一起叫外卖,有时带他们出去吃饭、喝下午茶,平日里聊在一块儿,吃在一块儿,玩在一块儿。

在非工作时间,他们可以肆意地跟我玩闹,开我的玩笑,否决我的建议,但在工作上,没人会这么做,我说完怎么做,就是最终决定,不会有人提出来,说你要这么干我干不了。

工作不是生活,员工和老板有各自的界限,员工为自己的工作负责,老板为公司的整体负责,赌上的是各自的前程和真金白银。

每个职场人都该明白这些默认的规则,如果有谁因为跟我私交好而僭越工作上的界限,我会毫不犹豫地让他走人,哪怕前一天穿一条裤子。

4守住底线

守住界限,就是守住底线,守住底线,就是捍卫自己的领地。

有人觉得捍卫自己的领地常常会得罪人,会引发纷争,会引起不愉快,只要我们常怀善良之心,时时礼让就可以避免这些不愉快。

礼让这回事,在自己的领地外,怎么让都不过分,但在自己的领地内,就跟善良一点关系也没有了,仅仅是懦弱而已,不仅对自己有害,对别人也无益处。

我常听人说,老婆(老公)永远是对的。

这样的段子和文章常常会引起很多人的转发,说明有一大波人要么是认同,要么是心向往之,这让我觉得很多人走进婚姻或者恋爱,依然不是以整体利益最大化为目标,还是以骑在对方头上为目标的。

我见过很多践行这句话无底限退让的人,几乎都把另一半变成了另外一个人,一个脾气极差,动不动就要“大刑伺候”的人。

试想,如果两人分了手或者离了婚,还有谁会要这样的另一半呢?无底限地“宠爱”绝对是祸事。

人和人之间的关系非常的微妙,在共生关系里搞清界限。


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